Jalouse.

Avant, je passais mon temps à lire. Et par conséquent, attirée par le littéraire, je passais mon temps également à écrire.

Avant, je m'amusais avec les mots, avec leur sens, les ordonnant en de longues phrases poétiques ou au contraire plus courtes et percutantes. On me disait que je me débrouillais avec si facilement. Je les maniais comme bon me semblait, ils me venaient naturellement sans que j'ai besoin d'y réfléchir.

Avant, dès qu'il y avait une rédaction à faire en français, j'avais le sourire jusqu'aux oreilles (enfin, je l'aurais eu si j'avais été plus démonstrative). Chaque professeur voulait me forcer à appliquer la méthode conseillée. Ce que je ne faisais en aucun cas, et je réussissais tout de même à avoir des notes qui me rendaiernt très fière.

Avant, dès que je ne savais pas quoi faire, en permanence par exemple, je prenais un crayon et laissais couler les mots sur un cahier de brouillon. Peu importait que mes histoires ne se finissent jamais: j'écrivais.

Avant, j'avais l'imagination fleurissante, dès que je dessinais un personnage son histoire venait avec. Je l'avais toute tracée dans ma tête et m'amusais à me la raconter le soir lorsque je n'arrivais pas à m'endormir.

Avant, j'essayais de mes les raconter, ces histoires, dès que j'en avais l'idée. Je me jurais de les noter et d'en faire un récit aussi palpitant que possible.

Avant, je commençais des dizaines, des centaines de romans, qui ne dépassaient jamais la vingtaine de pages. Ils me plaisaient tout de même, c'était mon univers imaginaire, mon chez-moi où je n'avais que des amis que je connaissais presque mieux que moi même.

Avant, j'écrivais beaucoup, j'avais quelques projets en tête, certains commencés, dont un sérieux. Quelques nouvelles d'écrites. Et plusieurs poèmes, certains écrits avec peu de temps d'intervalle.

Et maintenant, plus rien de tout ça.

Maintenant, dès que j'essaye d'écrire, je me retrouve devant une page blanche qui me parait impossible à remplir. Peu importe ce que j'écris, tout est bon à rien à part à être effacé.

Maintenant, je réfléchis précieusement à chaque mot pour la phrase la plus simple du monde. Un enfant de 10 ans pourrait me surpasser.

Maintenant, si je dois écrire une nouvelle en français, je ne suis qu'une boule de stress. Mes idées paraissent se tapir dans ma lointaine enfance et je choisis une histoire banale que n'importe quel abruti aurait pu trouver, sans l'aimer, juste parce qu'il faut le faire.

Maintenant, même en faisant de mon mieux, je sais que j'aurais une mauvaise note. Je sais qu'on me dirait que "ouais, c'est pas mal", hypocritement.

Maintenant, je n'arrive plus à trouver l'inspiration, la folie qui me poussait à écrire même au plein milieu de la nuit, me faisant obéir à son appel dès qu'elle se manifestait.

Maintenant, j'ai beau toujours adorer lire, (presque) plus aucun livre ne me marque autant que mes préférés, ceux que j'ai pu lire à 10, 11 ans. À présent, lorsque je les relis, je me rend compte que je n'évolue plus et que c'est toujours ceux-ci que je préfère. Des livres pour enfant?

Maintenant, changer de rôle, passer de lecteur à auteur ne m'intéresse plus. Le métier de mes rêves n'est plus écrivain. Ni journaliste, ni scénariste, ni autre chose de ce genre.

Ça me ferait crier horreur.

Maintenant je suis jalouse. Une jalousie mêlée d'une colère et d'une rage froide.

Jalouse de vous toutes, vous tous, blogueurs et blogueuses, avec votre talent que j'aimerais avoir et que je tente pâlement et faiblement d'imiter.

Jalouse de vous tous, tous autant que vous êtes, auteurs de livres à succès, qui me faites rêver plus que je ne ferai jamais rêver qui que ce soit.

Jalouse de mon ancien moi, qui, à 11 ans, était sans aucun doute bien plus douée qu'à présent.

Tout ça avait commencé avec un simple syndrome de la page blanche. Puis un autre, un peu plus long. Encore un autre, toujours plus long. Je vis dans une page blanche permanente et ça fait mal.

Je ne suis qu'une pauvre âme qui a un jour osé espérer réussir à écrire un ou plusieurs récit et qui comprend un peu mieux le sens du mot désillusion.

Cet article est un énorme racontage de vie comme je n'ai pas l'habitude d'en faire, mais je crois que j'avais réellement besoin d'écrire ça...

Ah et, dernière chose. Je tiens à préciser que je n'écris pas ça uniquement pour me rabaisser comme bien souvent. Parce que ce n'est pas seulement que je trouve que j'écris mal, mais tout simplement que je n'y arrive plus...